Ganz so schlimm ist die Lage in der Stadthalle noch nicht, aber die Scheiße liegt hier immerhin schon vor dem Haupteingang. Da habe ich diese Woche im Vorbeigehen nämlich den kackbraunen Prachtkerl rechts unten im Bild entdeckt. Irgendjemand hat hier tatsächlich in aller Ruhe seinen Hund verdauungstechnisch in perfekt zentraler Position an den Stufen zu den Flügeltüren niederkommen lassen. Die Größe ließe durchaus auch die Vermutung zu, dass ein aus dem "Jurassic Park" ausgebrochener Tyrannosaurus Rex dringend mal musste. Aber die sind ja nur in Hollywood noch nicht ausgestorben.

Ich habe im Rahmen einer spontanen fäkalforensischen Analyse rund acht einzelne Würste innerhalb dieses kunstvollen Exkrementen-Mikados identifizieren können. Die meisten hatten eine Länge, gegen die aus der Grillsaison bekannte Artikel wie der "Bruzzler" von Wiesenhof oder die "Dicke Sauerländer" mit Majoran von Metten ziemlich arm aussehen. Auch ohne tierärztliches Spezialwissen gehe ich davon aus, dass man ungefähr eine Monatsration "Frolic" in einen Hund stecken muss, um dieses Resultat zu erzielen.

Erschwerend kommt hinzu, dass die Tretmine in perfekter Schrittdistanz zur untersten Stufe der Treppe platziert wurde. Ich habe förmlich vor Augen, wie sich die Besucherin eines aktuellen Stadthallen-Events nach dem festlichen Abend die Stola von der Garderobe holt und beschwingt an die frische Luft eilt, die dann sanft ihre nackten Zehen in den offenen Stilettos umspielt. Mit hoch erhobenem Haupt schreitet sie also stolz im stark gedämpften Licht die prominenteste aller Wuppertaler Showtreppen herunter, bis sich das Fußgefühl recht abrupt ändert. Was da jetzt die unteren Gliedmaßen umspielt, ist weder frisch noch von Doktor Scholl.

Im günstigsten Fall rutscht das Opfer wenigstens nicht aus. Aber auch dann bleiben dieses saugende Geräusch, wenn der Fuß angehoben wird, und der ungläubige Blick, der dem nun folgenden Schrei unmittelbar vorgelagert ist.

Kriegen Sie jetzt auch eine Gänsehaut und fragen sich: Wer macht sowas? War das nur ein ganz normaler Kulturbanause mit Hund, der auch kleine Kinder vom Nachttopf schubst? Oder haben die Terroristen jetzt biologische Waffen? Setzt de Maiziére nächste Woche möglicherweise schnelle Kotbeseitigungstruppen zum Schutz der Bevölkerung ein? War der Hund möglicherweise aus Russland und gedopt? Fragen über Fragen!

Bis wir schlüssige Antworten bekommen, singen wir uns einfach eins: "Scheiße in der Sandalette ... He ladi ladi lo ... Passt nicht ganz zur Etikette ... He ladi ladi lo ..."

Bis die Tage!