Nach Toreschluss - die Wochenendsatire Phantastrologie
Wuppertal · Ganz Wuppertal steht Kopf und ist völlig orientierungslos, weil sich die Rundschau einen groben Patzer geleistet hat: Am Mittwoch fehlte in unserer Ausgabe aus technischen Gründen das Horoskop. Ausweislich der heftigen Reaktionen trauen sich jetzt Hunderte Leser kaum noch vor die Haustür, weil sie ja nicht wissen, was auf sie zukommt.
Deshalb versuche ich jetzt mal, das schnell zu reparieren, und schreibe Ihnen ein Horoskop für die Restwoche bis kommenden Mittwoch. Bitte beachten Sie dabei: Ich habe sowas noch nie gemacht ...
Wassermann (21.1.-29.2.): Sie fühlen sich weiterhin pudelwohl, weil der Juli genauso verregnet war wie der Juni und der August kaum Besserung verspricht. Aber legen Sie sich deshalb bloß nicht auf die faule Schwimmhaut. Die Sonne schläft auch nicht!
Fische (20.2.-20.3.): Genießen sie das unbeschwerte Leben in der Wupper, so lange es noch keinen Haken hat, und halten Sie in nächster Zeit die Augen besonders offen: Am 3. September beginnen neue Intensiv-Vorbereitungskurse für die Fischereiprüfung.
Widder (21.3.-20.4.): Wenn Sie Schaf so weiter machen, stehen Ihnen im Liebesleben schwere Zeiten bevor. Höchste Zeit, ihre Beziehung zu hinterfragen, damit Ihnen niemand Hörner aufsetzt. Die haben Sie ja schließlich schon.
Stier (21.4.-20.5.): Bleiben Sie diese Woche am besten im Bett und passen Sie auf sich auf: Bei Maredo sind jetzt Hüftsteaks im Sonderangebot.
Zwillinge (21.5.-21.6.): Haben Sie manchmal das Gefühl, dass Sie neben sich stehen? Dann lassen Sie es diese Woche ruhiger angehen und schlagen Sie sich nicht immer doppelt.
Krebs (22.6.-22.7.): Scheren Sie sich nicht darum, wenn Ihnen Freunde eine harte Schale attestieren. Es kommt doch auf den weichen Kern an. Und den wissen viele Menschen zu schätzen. Vor allem mit einem Hauch Knoblauch und leckerer Cocktailsauce.
Löwe (23.7.-23.8.): Nehmen Sie sich besser mal ein bisschen zurück! Müssen Sie uns denn wirklich auf jedem Wappen im Bergischen Land anbrüllen? Nutzen Sie die Woche für eine Auszeit und gehen Sie mit ihrer Mähne mal zum Friseur.
Jungfrau (24.8.-23.9.): Warum zieren Sie sich so? Andere tun es doch auch!
Waage (24.9.-23.10.): Lassen Sie sich diese Woche nicht schon wieder von allen mit Füßen treten. Sie werden schnell neue Freunde finden, wenn Sie einfach Fünfe gerade sein lassen und ein bisschen weniger genau sind. So wird es für alle leichter.
Skorpion (24.10.-22.11.): Sie sollten sich diese Woche beruflich neu orientieren, denn Ihre Kollegen finden, dass Sie Gift fürs Betriebsklima sind. Suchen Sie sich besser einen Job, bei dem Sie Ihren Stachel ohne Probleme ausfahren können. Werden Sie Politiker!
Schütze (23.11.-21.12.): Im Verein ist Bier am schönsten! Feiern Sie diese Woche noch mal so richtig ab. Wenn Ihr Aszendent plötzlich Kater heißt, ist der Schuss allerdings nach hinten losgegangen.
Steinbock (22.12.-201.1.): Ihre Liebes-Durststrecke könnte diese Woche zu Ende gehen. Gucken Sie mal vor die Tür. Da müssten gerade jede Menge willige Jungfrauen rumlaufen.
So, jetzt wissen Sie Bescheid. Ich hoffe, ich konnte ihnen ein bisschen weiterhelfen. War übrigens eigentlich ganz easy: Phantastrologie ist gar nicht so schwer, wie ich dachte ...
Bis die Tage!
